Folosesc termenul femeie pentru că e perfect pentru vârsta generală despre care vreau să scriu: ceva gen de la adolescenţă în sus (şi sunt destule adolescente care pot fi numite femei).

Nu o zic la modul ironic sau arogant, dar doamnă ar fi o jignire pentru domnişoare şi viceversa.

Pentru cei logodiţi, căsătoriţi sau ceva gen aproapiat, menţionările de mai jos pot fi nesemnificative, dar ceva îmi spune că nici nu vor trece neobservate.

Dacă titlul te-a dus din start la gândul că este absolut interzis să te rogi de o femeie sau să o rogi ceva, înseamnă că din start nu suntem pe aceeaşi undă şi anume una raţională. Inevitabil se vor ivi momente când vei fi nevoit să foloseşti cuvintele magice sau cel puţin ar fi de cuviinţă. Ideea e că nu trebuie să fii bădăran sau nerespectuos cu o femeie (asta e regulă!), dar nici să i te dedici cu totul, cel puţin nu în aria ei vizuală…

Pentru început nu te ruga pentru un ”date”. Una e să-ţi arăţi interesul şi să insişti de vreo 2-3 dăţi, însă e cu totul altceva când te rogi de ea încât să ajungi în genunchi, la modul figurat (că la propriu nu are rost să mai zic). Ai părea foarte jalnic şi singura şansă să accepte e doar pentru că e are o fire mai sensibilă şi ţi-ar oferi şansa de ai face cinste cu o cină, doar din compasiune (să nu zic milă… ups).

Chestia asta e valabilă şi alte circumstanţe cum ar fi sărutul. Ca să ajungi la prima bază ai nevoie de antrenament, aşa că nu te arunca să înscrii din primul meci, de fapt încearcă să-ţi scoţi din cap ideea de victorie, pentru că astfel nu vei fi dezamăgit ci vei rămâne cu simplul sentiment că ai încercat şi nu ai murit. Ele nu se vor lăsa aşa de uşor şi sper că nu toţi cititorii masculini se gândesc în continuu la sex. Treziţi-vă, că de chestia asta nici n-o să vorbim în articolul ăsta.

Dacă am zis că pentru o întâlnire ar fi jalnic să te rogi, mai are rost să specific că pentru un sărut ar fi de-a dreptul patetic şi că dezonorezi frăţia masculină? Frăţie care te-ar castra, pentru că ai degeaba darul bărbătesc. În primul rând dacă ai făcut asta, poţi să-ţi iei adio de la tipă, pentru că singura impresia pe care i-ai lăsat-o e una de disperare şi singurul motiv pentru care te-ar accepta ar fi doar pentru că are un viciu asupra controlului şi vrea să se laude cu noul pet (adică tu!) prietenelor ei.

În principiu ele vor ceea ce orice bărbat are, dar în care poate nu s-a regăsit. Noi întotdeauna vom avea ceea ce ele nu vor avea niciodată şi anume: masculinitatea, atât în mod fizic cât şi psihic (mentalitate, personalitate, caracter). Nu, nu fac discriminare, pentru că am întâlnit femei care dobândeau caracterul tipic bărbatesc mai dezvoltat în comparaţie cu cei înzestraţi.

Ele vor să ne vadă bărbaţia (acu’ depinde cum o iei) şi nu mă refer doar la părul de pe piept şi fizicul de sală (deşi e un mare avantaj) ci şi la atributele clasice masculine, însă în ziua de azi mulţi bărbaţi (dacă se pot numi aşa) fac de ruşine partea masculină, stând cot la cot cu femeia în faţa oglinzi pentru a compara care piele e mai fină. Până şi hainele pe care le purtăm au un efect asupra masculinităţii. Depinde de tine dacă vrei să fie una pozitivă sau opusă.

Aviz frustraţilor care o ard sentimental: staţi pe treabă, că nu e vorba de tipa aia pe care o cunoşti de ceva timp al cărei zâmbet ai vrea să-l vezi în fiecare dimineaţă pentru a începe întotdeauna ziua cu bine şi de a o termina iarăşi cu bine, noaptea, într-o îmbrăţişare în care să te regăseşti şi în următoarea dimineaţă. Cunosc sentimentul.

E vorba de o tipă banală pe care ai văzut-o de câteva ori, dar ai vrea s-o cunoşti.

Când vine vorba de o comparaţie între bărbaţii şi femei sau de o critică la adresa noastră, ele atacă puternic cu fraza de mai sus (de parcă ne-ar frânge inima când am auzi). Da’ ce, voi ridicaţi capacul după ce faceţi nevoile, ca să nu ne mai aplecăm noi să-l ridicăm? Nu! Deci nu ne cereţi ceva ce voi nu puteţi îndeplinii.

Voi nu vă aplecaţi, nu ridicaţi capacul, puneţi dosul jos, staţi relaxate, terminaţi, vă ridicaţi şi plecaţi. Iar noi, ne aplecăm, îl ridicăm (moment în care ne ia o durere de şăle), stăm în picioare, ne uşurăm, iar acest lucru necesită echilibru (atât fizic cât şi psihic), forţă bărbătească şi precizie nemţească. Deci uşurarea nu ne relaxează ca pe voi, dimpotrivă, ne provoacă disconfort (mă refer la efortul de dinainte şi de după). Iar după ce terminăm ne aplecăm din nou să lăsăm capacul jos (iar o durere de şăle). Abia când ajungem în pat ne relaxăm.

Faptul că uneori intervine ceva (de obicei ceva important: începe meciul) şi uităm să-l mai lăsăm jos, nu ar trebuii să săriţi pe noi, să zbieraţi şi să ne puneţi să curăţăm toată baia (cu toate că n-am făcut mizerie)… ba chiar dimpotrivă ar trebuii să ne înţelegeţi şi de ce nu, să ne consolaţi: ”Lasă dragă că-l dau eu jos când merg la baie, tu şi-aşa ai făcut atâtea! Ia o bere şi uită-te la meci.”

Acu vine partea în care voi ziceţi că e o chestie de igienă să lăsăm capacul jos. Really?! Din moment ce vă aşezaţi dosul pe capac, puteţi să puneţi şi mâna să-l lăsaţi jos, nu? Sau apreciaţi mai mult mâna decât dosul. Noi cum putem să-l tot ridicăm? Că nu se ridică singur, nu e vreo manivelă şi nici nu e vreo tehnologie care răspunde vocal ”Capac ridică-te!”. Am putea zice şi noi ”Femeile nu ridică capacul de la W.C.!” ca să ne putem uşura şi noi… dar nu zicem!

Dacă ar fi fost vorba de igienă, atunci am fi schimbat capacul la fiecare folosire, efort pe care tot noi bărbaţii l-am suporta. Doar că momentan nu aruncă nici unu cu banii pe o firmă de capacuri. Încă ne fură ăştia cu pretextul că e criză. Totuşi nu puteţi spune că nu lăsăm capacul niciodată jos! Cel puţin o dată în viaţa l-am lăsat, pe când vouă de câte ori v-a trecut prin cap să faceţi acelaşi lucru pentru noi?! Deci:

• Doamnelor, domnişoarelor, voi de câte ori aţi ridicat capacul pentru bărbatul vostru?
• Domnilor, mă susţineţi? Lansăm o campanie ”Ridicaţi capacul!” că tot e vorba de egalitate între barbaţi şi femei?
  

Bărbatul gras e acel bărbat care nu şi-o vede de burtă, care nu poate să se aplece şi care gâfâie 1 oră dacă aleargă 50 de metri şi nu îi place sportul (să-l practice) şi efortul. Aşa-l cataloghez eu.

Chestia stă în felul următor… ştiţi şi voi acel gen de cuplu format dintre o bunăciune şi un gras, cuplu datorită căruia îţi apar în minte multe întrebări legate de relaţia lor, ”Cum? De ce? Ce-o văzut la el? Sunt fraţi? Neamuri? Veri? Ceva? (te rog Doamne)”… sau mai pe scurt ”Cum s-a băgat tipa, ce seamănă cu Inna, cu grasul ăla?”.

Am să fac un rezumat din ce zicea şi Arhi… femeile ştiu că majoritatea bărbaţilor de rang-ul lor le plac să umble din floare în floare sau mai bine zis din puţ în puţ. Aşa că se vor mulţumi cu ceva mult sub rang-ul lor, unul gras, cu fălcuţe, burtă de nu şi-o vede şi restul atributelor unui gras. A se ţine cont de faptul că mă refer la aia graşi, deci care chiar sunt graşi, faptul că ai un pic de burtică acolo nu-i bai.

Iar ăşia graşi ştiu să aprecieze o femeie frumoasă, pentru că nu au parte zilnic de aşa ceva, poate să fie singura lor ocazie din viaţă, aşadar aceştia ştiu ce să facă cu ea şi îi acordă multă atenţie. În plus ei se pricep foarte bine şi pe tema sexului… ştiu să o satisfacă în aşa fel să devină dependentă de sexul lui, cu toate că este destul de dificil să practici anumite poziţi din cauza burticuţei. Deci s-a înteles? Ăştia graşi ştiu să se comporte cu o femeie, să o aprecieze şi să o satisfacă, iar femeilor le plac acest lucru… (de mâine mă apuc de shaorma).

În primul rând sunt şi graşi care gafează ca restul bărbaţilor, adică cu toate că au ei o fumeie bună sunt care nu ştiu să facă acele lucruri care le face grasul perfect. În al doilea rând hai să luăm ca inamic, bărbatul de rang mediu, tip ok, nu e făcut la sală, dar are un corp ok, se menţine şi să-i adăugăm (sau nu) şi un pic de burtică. Pe partea sexuală are din start un avantaj… poate folosi mai multe poziţii, nu gâfâie, nu pute a transpiraţie şi presupun că duce mai mult… De apreciat o femeie poate face şi el acest lucru… aici depinde de bărbat, nu de fizic, ci de cum e el pe partea asta… poţi să fi şi gras şi degeaba. Partea sentimentala nu ţine de fizic.

Dacă ar fi să luăm ca inamic bărbatul de rang înalt, trage la sală, are pătrăţele, sportiv, etc… nu are rost să mai punem problema sexului… cât despre cea sentimentală la fel. Poate să fie de 2 pe 2 şi să plângă la filme dramă. Cum ziceam, nu ţine de fizic. E adevărat că fiind mai arătos, ai mai multe ”cereri de prietenie” şi se întâmplă ca unii să mai scape din lesă, dar să nu-mi zici că un grăsuţ nu ar ceda, dimpotrivă, procentajul e mult mai mare!

Nu-mi place conceptul ăsta memorat de unii oameni şi anume că bărbaţii care au un corp frumos sunt curvari. Sunt mă, dar nu tăţi!

O notă importantă: Cred că totuşi femeile se gândesc şi la alte aspecte decât cele enunţate. Într-o cameră sunt doar ei doi, nu vede lumea, prietenii, familia, dar nu e un pic cam jenant atunci când tu, tipă hot, mergi cu un grăsuţ de mână pe stradă? Sau când îi vei face cunoştinţă cu părinţii, prietenii, rudele? Într-un club, pe ring-ul de dans? Dar când mergi pe stradă şi vine unu şi se ia de tine? Grăsuţul tău scump ce-o să facă? Chestia asta se poate întâmpla tuturor, dar grăsuţii emană un grad de nesiguranţă mai mare şi ceilalţi îl percep imediat.

Să vă zic eu ce sunt aceşti grăsuţi pentru femei… sunt nişte lesbience grase, urâte, cu păr mult şi pulă. Ştiu că o să săriţi destui pe mine (ăştia care se simt), dar frate, ăsta-i adevărul! Stai ca o pulă frântă după labă în pat, leneveşti toată ziua, mânci un metru de ecler, 20 de kg de savarine pe băţ şi o roabă de mici… şi o freci aiurea. Nu zic că trebuie să ţi se vadă pătrăţelele, grupele de muşchi, dar măcar să ţi-o vezi (dacă n-o vede nimeni, atunci se înţelege)! Să poţi să te legi la şiret, să nu gâfâi când urci bordura. Să poţi să fugi după ăla care-i fură poşeta…

Arhi, sper să nu o iei în nume de rău, nu mă refer la tine, habar n-am cum arăţi. Articolul este unul generalist şi este părerea mea vizazi de acest subiect.

Şi câteva întrebări, la care vreau să vă ştiu răspunsul:

• Ce părere aveţi vizavi de acest cuplu?
• Dar vizavi de bărbaţii graşi? Cum îi consideraţi?
• Doamnelor, domnişoarelor pe care îi preferaţi?

Femeile sunt foarte stresate la volan, mâinile amândouă pe volan, ba unele chiar nu sunt atente şi din potriva se gândesc în alte părţi… Eu cel puţin nu consider femeile bune şoferiţe, deşi într-adevăr sunt câteva excepţi, CÂTEVA. Altele mai cu moţ trebuie să se aranjeze la semafor, că durează prea mult roşul…

Coşmarul femeilor la volan este INTERSECŢIA, deci când sunt în intersecţie parcă or dat de Dracu, speriate, se derutează şi blochează intersecţia, asta dacă nu este cineva care are răbdare şi care s-o le lase să treacă…

Uitaţi-vă la următorul clip de pe youtube, cu câteva accidente stupide pe care le fac femeile:

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Îmi pare rău = Îţi va părea rău!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fă cum vrei! = O să plăteşti cu vârf şi îndesat!
Hotărăşte tu! = Hotararea cea bună ţi-am spus-o deja!
Trebuie să vorbim = Iar trebuie să te critic
Bineînţeles, fă cum vrei = Nu vreau sub nici o formă să faci asta!
Nu sunt suparată = Bineînţeles că sunt supărată, boule!
Ai un aer atât de bărbătesc? = Ar fi cazul să te bărbiereşti.
Cum de te porţi aşa frumos astăzi? = Aşadar vrei să facem sex astăzi?
Aş vrea perdele noi = Aş vrea perdele, covoare, mobilă şi tapete noi.
Mă iubeşti? = Am trecut astăzi pe la magazinul de bijuterii, să-ţi spun ce mi-a plăcut?
Cât de tare mă iubeşti? = Am făcut ceva ce sigur nu-ţi place.
Nu-i nimic? = Tâmpitule!

Mic dicţionar de înteles bărbaţii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasă! = Ce sâni frumoşi!
Da, îmi place noua coafură = O gramadă de bani la coafor şi uite ce iese!
Am putea ieşi la un restaurant? = Vreau să facem sex.
Vrei să dansăm? = Vreau să facem sex
Mă cam plictisesc aici? = Vreau să facem sex
Te iubesc = Vreau să facem sex
Te ador = Ştiu ca am mai spus deja, dar vreau să facem sex!