Când vine vorba de o comparaţie între bărbaţii şi femei sau de o critică la adresa noastră, ele atacă puternic cu fraza de mai sus (de parcă ne-ar frânge inima când am auzi). Da’ ce, voi ridicaţi capacul după ce faceţi nevoile, ca să nu ne mai aplecăm noi să-l ridicăm? Nu! Deci nu ne cereţi ceva ce voi nu puteţi îndeplinii.

Voi nu vă aplecaţi, nu ridicaţi capacul, puneţi dosul jos, staţi relaxate, terminaţi, vă ridicaţi şi plecaţi. Iar noi, ne aplecăm, îl ridicăm (moment în care ne ia o durere de şăle), stăm în picioare, ne uşurăm, iar acest lucru necesită echilibru (atât fizic cât şi psihic), forţă bărbătească şi precizie nemţească. Deci uşurarea nu ne relaxează ca pe voi, dimpotrivă, ne provoacă disconfort (mă refer la efortul de dinainte şi de după). Iar după ce terminăm ne aplecăm din nou să lăsăm capacul jos (iar o durere de şăle). Abia când ajungem în pat ne relaxăm.

Faptul că uneori intervine ceva (de obicei ceva important: începe meciul) şi uităm să-l mai lăsăm jos, nu ar trebuii să săriţi pe noi, să zbieraţi şi să ne puneţi să curăţăm toată baia (cu toate că n-am făcut mizerie)… ba chiar dimpotrivă ar trebuii să ne înţelegeţi şi de ce nu, să ne consolaţi: ”Lasă dragă că-l dau eu jos când merg la baie, tu şi-aşa ai făcut atâtea! Ia o bere şi uită-te la meci.”

Acu vine partea în care voi ziceţi că e o chestie de igienă să lăsăm capacul jos. Really?! Din moment ce vă aşezaţi dosul pe capac, puteţi să puneţi şi mâna să-l lăsaţi jos, nu? Sau apreciaţi mai mult mâna decât dosul. Noi cum putem să-l tot ridicăm? Că nu se ridică singur, nu e vreo manivelă şi nici nu e vreo tehnologie care răspunde vocal ”Capac ridică-te!”. Am putea zice şi noi ”Femeile nu ridică capacul de la W.C.!” ca să ne putem uşura şi noi… dar nu zicem!

Dacă ar fi fost vorba de igienă, atunci am fi schimbat capacul la fiecare folosire, efort pe care tot noi bărbaţii l-am suporta. Doar că momentan nu aruncă nici unu cu banii pe o firmă de capacuri. Încă ne fură ăştia cu pretextul că e criză. Totuşi nu puteţi spune că nu lăsăm capacul niciodată jos! Cel puţin o dată în viaţa l-am lăsat, pe când vouă de câte ori v-a trecut prin cap să faceţi acelaşi lucru pentru noi?! Deci:

• Doamnelor, domnişoarelor, voi de câte ori aţi ridicat capacul pentru bărbatul vostru?
• Domnilor, mă susţineţi? Lansăm o campanie ”Ridicaţi capacul!” că tot e vorba de egalitate între barbaţi şi femei?
  

Bărbatul gras e acel bărbat care nu şi-o vede de burtă, care nu poate să se aplece şi care gâfâie 1 oră dacă aleargă 50 de metri şi nu îi place sportul (să-l practice) şi efortul. Aşa-l cataloghez eu.

Chestia stă în felul următor… ştiţi şi voi acel gen de cuplu format dintre o bunăciune şi un gras, cuplu datorită căruia îţi apar în minte multe întrebări legate de relaţia lor, ”Cum? De ce? Ce-o văzut la el? Sunt fraţi? Neamuri? Veri? Ceva? (te rog Doamne)”… sau mai pe scurt ”Cum s-a băgat tipa, ce seamănă cu Inna, cu grasul ăla?”.

Am să fac un rezumat din ce zicea şi Arhi… femeile ştiu că majoritatea bărbaţilor de rang-ul lor le plac să umble din floare în floare sau mai bine zis din puţ în puţ. Aşa că se vor mulţumi cu ceva mult sub rang-ul lor, unul gras, cu fălcuţe, burtă de nu şi-o vede şi restul atributelor unui gras. A se ţine cont de faptul că mă refer la aia graşi, deci care chiar sunt graşi, faptul că ai un pic de burtică acolo nu-i bai.

Iar ăşia graşi ştiu să aprecieze o femeie frumoasă, pentru că nu au parte zilnic de aşa ceva, poate să fie singura lor ocazie din viaţă, aşadar aceştia ştiu ce să facă cu ea şi îi acordă multă atenţie. În plus ei se pricep foarte bine şi pe tema sexului… ştiu să o satisfacă în aşa fel să devină dependentă de sexul lui, cu toate că este destul de dificil să practici anumite poziţi din cauza burticuţei. Deci s-a înteles? Ăştia graşi ştiu să se comporte cu o femeie, să o aprecieze şi să o satisfacă, iar femeilor le plac acest lucru… (de mâine mă apuc de shaorma).

În primul rând sunt şi graşi care gafează ca restul bărbaţilor, adică cu toate că au ei o fumeie bună sunt care nu ştiu să facă acele lucruri care le face grasul perfect. În al doilea rând hai să luăm ca inamic, bărbatul de rang mediu, tip ok, nu e făcut la sală, dar are un corp ok, se menţine şi să-i adăugăm (sau nu) şi un pic de burtică. Pe partea sexuală are din start un avantaj… poate folosi mai multe poziţii, nu gâfâie, nu pute a transpiraţie şi presupun că duce mai mult… De apreciat o femeie poate face şi el acest lucru… aici depinde de bărbat, nu de fizic, ci de cum e el pe partea asta… poţi să fi şi gras şi degeaba. Partea sentimentala nu ţine de fizic.

Dacă ar fi să luăm ca inamic bărbatul de rang înalt, trage la sală, are pătrăţele, sportiv, etc… nu are rost să mai punem problema sexului… cât despre cea sentimentală la fel. Poate să fie de 2 pe 2 şi să plângă la filme dramă. Cum ziceam, nu ţine de fizic. E adevărat că fiind mai arătos, ai mai multe ”cereri de prietenie” şi se întâmplă ca unii să mai scape din lesă, dar să nu-mi zici că un grăsuţ nu ar ceda, dimpotrivă, procentajul e mult mai mare!

Nu-mi place conceptul ăsta memorat de unii oameni şi anume că bărbaţii care au un corp frumos sunt curvari. Sunt mă, dar nu tăţi!

O notă importantă: Cred că totuşi femeile se gândesc şi la alte aspecte decât cele enunţate. Într-o cameră sunt doar ei doi, nu vede lumea, prietenii, familia, dar nu e un pic cam jenant atunci când tu, tipă hot, mergi cu un grăsuţ de mână pe stradă? Sau când îi vei face cunoştinţă cu părinţii, prietenii, rudele? Într-un club, pe ring-ul de dans? Dar când mergi pe stradă şi vine unu şi se ia de tine? Grăsuţul tău scump ce-o să facă? Chestia asta se poate întâmpla tuturor, dar grăsuţii emană un grad de nesiguranţă mai mare şi ceilalţi îl percep imediat.

Să vă zic eu ce sunt aceşti grăsuţi pentru femei… sunt nişte lesbience grase, urâte, cu păr mult şi pulă. Ştiu că o să săriţi destui pe mine (ăştia care se simt), dar frate, ăsta-i adevărul! Stai ca o pulă frântă după labă în pat, leneveşti toată ziua, mânci un metru de ecler, 20 de kg de savarine pe băţ şi o roabă de mici… şi o freci aiurea. Nu zic că trebuie să ţi se vadă pătrăţelele, grupele de muşchi, dar măcar să ţi-o vezi (dacă n-o vede nimeni, atunci se înţelege)! Să poţi să te legi la şiret, să nu gâfâi când urci bordura. Să poţi să fugi după ăla care-i fură poşeta…

Arhi, sper să nu o iei în nume de rău, nu mă refer la tine, habar n-am cum arăţi. Articolul este unul generalist şi este părerea mea vizazi de acest subiect.

Şi câteva întrebări, la care vreau să vă ştiu răspunsul:

• Ce părere aveţi vizavi de acest cuplu?
• Dar vizavi de bărbaţii graşi? Cum îi consideraţi?
• Doamnelor, domnişoarelor pe care îi preferaţi?

Da = Nu
Nu = Da
Poate = Nu
Îmi pare rău = Îţi va părea rău!
Ne-ar trebui = Eu vreau
Fă cum vrei! = O să plăteşti cu vârf şi îndesat!
Hotărăşte tu! = Hotararea cea bună ţi-am spus-o deja!
Trebuie să vorbim = Iar trebuie să te critic
Bineînţeles, fă cum vrei = Nu vreau sub nici o formă să faci asta!
Nu sunt suparată = Bineînţeles că sunt supărată, boule!
Ai un aer atât de bărbătesc? = Ar fi cazul să te bărbiereşti.
Cum de te porţi aşa frumos astăzi? = Aşadar vrei să facem sex astăzi?
Aş vrea perdele noi = Aş vrea perdele, covoare, mobilă şi tapete noi.
Mă iubeşti? = Am trecut astăzi pe la magazinul de bijuterii, să-ţi spun ce mi-a plăcut?
Cât de tare mă iubeşti? = Am făcut ceva ce sigur nu-ţi place.
Nu-i nimic? = Tâmpitule!

Mic dicţionar de înteles bărbaţii

Mi-e foame = Mi-e foame
Sunt obosit = Sunt obosit
Ce rochie frumoasă! = Ce sâni frumoşi!
Da, îmi place noua coafură = O gramadă de bani la coafor şi uite ce iese!
Am putea ieşi la un restaurant? = Vreau să facem sex.
Vrei să dansăm? = Vreau să facem sex
Mă cam plictisesc aici? = Vreau să facem sex
Te iubesc = Vreau să facem sex
Te ador = Ştiu ca am mai spus deja, dar vreau să facem sex!